橘子、駅

也就这样而已，我还好好地活着，除了小感冒鼻子堵有点咳嗽之外，一切安好到不能再安好，

今天也终于把看不顺眼长达两个月之久的头发剪了剪，抬头竟望见“子时 夜半销魂，谁人歌”的标语，

让我死吧，我都已经被发胖这个事实打击得处于准抑郁状态，干吗又要故意营造气氛把我陷于悲壮之中，

而且为什么要诡异地告诉我上海的天气是晴11度到24度，我根本不住在上海好吧，

另外最近，确切说最近两周毫无缘由地突然变成吐槽女王，我不要啊啊啊啊啊~~~

让我死吧，忙到快要吐血，又自我欺骗用所谓什么“我不储钱”之类的歌麻醉自己，

终于明白让一个人做三个人的活儿简直是没有人性，不要误会，我是说接活儿的我没人性，

偏执狂你就去死吧~~~！

经历了异常艰辛的两天，自认为还是保持了成年人应有的隐忍和坚强和稳重。

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电脑里保存了那么多年的东西说没他们就没了，是说我该开始另一段崭新的人生吗？

什么才是崭新，又什么才是陈旧呢？

我又该站在什么地方回顾，向着什么地方走去呢？

我不是个落魄御宅勤劳懒惰悲观灰色的人那又是什么呢？

在无数次的顺利过后谁说没有晴天霹雳般的巨大打击呢？

我这么BT的落魄御宅勤劳懒惰悲观灰色的人又该如何面对呢？

OTZ 所以我一早就放弃了思考这些乱七八糟的问题。

所以我依然在表层快乐、深层却灰黑一片地生存、生活着，

反正明天一大早要早起的我是郁闷而悲惨却心甘情愿的。

票买好了，14日一大早动身，当然要在没有暴雪阻路的情况下。

在车箱不挤的情况反而更想坐着走，而不是躺着，所以选择了动车。

不过据天气预报说，今明两天有暴雪来袭，囧

每次在马上出发要走的时候都会很难过，很不想走，反而到了北京会比较高兴一点。

某一段过程实在是很难熬。

寒暑假真是美好的东西，永远当学生的好处也就在于此吧。

最近大萌《伊甸园之东》的兄弟爱，以及爱上听温兆伦的粤语歌  -____-bb

高中时候最喜欢梁咏琪。

2004年的《归属感》成了我购买的最后一张专辑，之后是为什么没有再买呢？没有想过这个问题。

电脑里屹立不倒地存在过一个达G的文件夹，全是梁咏琪的歌，丢失了以后也没有再去搜索。

多年没听的曾经听烂的歌曲，前奏很熟，却诧异又担忧地发现后面的旋律已经不太想得起来了，

如那时好喜欢好喜欢的《湖水》、《四季》、《透明》……还有梁咏琪作曲的《唇语》，最喜欢。

这么说来最喜欢的还是国语专辑《透明》、《魔幻季节》和粤语专辑《花火》，

反而不是最早的《短发》等等。

爸爸开车带我们一起去奶奶家住一晚，我在车上放的是《透明》，

那天晚上心情无来由地特别舒畅，显得这几首歌也格外地美，尤其是《湖水》。

诡异而梦幻的高中时代现在怎么都觉得全是梦境。

我的年纪大了，这个圣诞EVE让我华丽丽地迈入了24岁，

好吧我是在骗自己，按家里的算法过了年我就是26了，

一无所获的24年整……

好喜欢棒棒糖，喜欢她的名字胜过味道，喜欢含着她的感觉胜过她的名字。

所以在大一学生英文歌曲大赛那天，我端正地坐在评委席上舔着学生送的棒棒糖，

毫无威严可言地、并且兢兢业业地担任评委的职务，多么强大……

记忆飘浮，我回到了自己大一时英文歌曲合唱比赛的那个年代，

也是靠近圣诞节的那几日，每个班有必唱曲目和选唱曲目，

我们班唱了白烂的jingle bell和silent night，傻死了，哈哈哈

五年过去了……还是那间教室……

可现在的我已经雷死人地变成了助教评委OTZ……

回忆完毕……

总觉得今年的冬天尤其地冷，被这个该死的后妈学校折腾到最冷的冬至日搬家，

差点冷到跳楼……mlgbd……这个学校已经彻底被一群没人性的畜牲糟蹋了……

现在已经很悲哀而且很麻木地习惯了接踵而来的各种惊喜，丫的我谢谢你们了！

谢谢你们让我搬到全新的雄伟的整洁的美观的宿舍楼，新宿舍很宽敞真的，

四个人搁一起玩跳舞毯也是绰绰有余了无遗憾上窜下跳无所顾忌……

没抽屉怎么了老子自己砍树劈木头DIY，

床上有个大横梁怎么了老子正嫌现在用脑太少脑袋越发脆弱琢磨着找个机会练练铁头功，

整个楼像座迷宫让我住了好几天依然会迷路又怎么了老子就当遛弯闲逛锻炼身体了……

所以俺们学校是真的以学生为本的谁跟我说不是我跟谁急……

俺是要誓死捍卫俺们学校的尊严和荣誉，争取今年评个优秀学生一等奖学金先进党员什么的，

不给我给谁啊！

看不穿是你失落的魂魄
猜不透是你瞳孔的颜色
一阵风一场梦爱如生命般莫测
你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我目光似月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你像心跳难触摸
画着你画不出你的骨骼
记着你的脸色是我等你的执着
你是我一首唱不完的歌

看不穿是你失落的魂魄
猜不透是你瞳孔的颜色
一阵风一场梦爱是生命的莫测
你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我目光比月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你像心跳难触摸
画着你画不出你的骨骼
记着你的脸色是我等你的执着
你是我一首唱不完的歌

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我目光比月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你像心跳难触摸
画着你画不出你的骨骼
记着你的脸色是我等你的执着
我的心只愿为你而割舍

好东西没有，竟是些恶心无聊没营养丢人现眼的把戏，

就说BSD你已经被教育部QJ了，没落是必然的，迟早的事，

我也是第一次如此庆幸自己上了大把得数不过来的年纪，

可以在不久的将来重重地走，打包卷走所有云彩……

连衣袖都不挥，哼！

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这两天翻过来看的："好きなものは好きだからしょうがない（虽然造型还不够萌系）"、

                         EVA（你再说摩羯不怀旧，整个一nostalgia星人）、

                         银魂（补看大肆kuso龙珠的一话，原来戒烟真地很痛苦OTZ）

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就要开题答辩了，还不知道写什么呢，书倒借了一大把，

基本上没法看，在矛盾中挣扎ing~~~

新学期第一份翻译作业——《激流》总序（巴金）

巴先生把生活比作动荡的激流，在乱山碎石之间穿梭。

如果真是这样，那乱山碎石之间残留的水滴定是在跋涉中被遗忘的片段。

这些片段有时却比激流本身还要重要，被遗忘了，在某一天被拾起，

却已经融入不到那动荡的激流之中去了。

在这样周而复始的生活中颓丧，醒悟，振作，颓丧，

5点20分起床，

11点30分睡觉，

永远睡不到6个小时，（赶作业时连5小时也睡不到）

已经不知道什么是厌倦、什么是新鲜、什么该改变。

巴先生的周围是无边的黑暗，但他并不孤独，并不绝望。

我的周围是无边的光亮，我也并不孤独，也并不绝望。

但我那生活激流的途中，为何从未发射出种种的水花，顶多只有两样，

可我又说不出那是什么。

原来，我只会被残留的水滴感动。

试过一个人一整个晚上一句话都不说，嘴唇增肥变得沉重笨拙，没有人可以说话，最终嘴巴会锈掉。

不过昨晚陪独自在家的大老葵住了一晚，终于体会到原来有人说话是多么地美好，

原来我根本就不是一个孤僻滴银……

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宿舍管理中心的老师前几日打电话来，“因为你们屋只有三个人，搬回校区后极有可能被拆开，分到不

同的房间。”我说，“您别呀，给我们塞一个人不行么，您想想办法呀。”

“这个很难说，我就是先通知你一声，让你们有个心理准备”。

“哦……”（沮丧中……给大某头发短信通知这一噩耗……）

半小时后……电话响起……

“内个什么，给你们塞了一个人”

“啊！真的？那我们不用分开了是吧？”

“是。”

“太好了！太感谢您了！”（声音奇大无比……并再次给大某头发短信通知这一喜讯……）

大某头后来说，“今天我才知道我是多么不想和你分开”

鸡皮疙瘩掉一地……不过……俺也这样觉得……

可是转念又一想，不对呀，你今天才知道啊，那之前呢……（纠结ing~~~）

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今天看完<太阳>第5回，个人认为这一回非常好看，决定继续期待下去了。

刚刚在电话里跟GH说，我想离开这里，去一个很远的地方，让生活彻底改变。

不管多好的生活，多坏的生活，时间长了总会满足，满足了总会厌倦，厌倦了就想改变。

我不是一个爱好改变的人，摩羯座最擅长的就是脚踏实地、默默无闻，勤勤恳恳、

任劳任怨地终其一生。可是，我是一只临近射手的摩羯，爱好改变，又离不开一个无形的桎梏。

在小卡卡的影响下渐渐关注起了星座，翻着百度网页搜索“XX座”的同时发现，

原来，我还算是个好人。

我爱我的那些人，他/她们是我的全部。

还是会在独自一人的时候感觉到孤独，

我知道，在独自一人时感到孤独是好事，至少我的生活中还有别人，至少我的生活中只有别人。

至少我还知道好人一定会有好报的道理，我没有堕落，我还是一个热爱生活、热爱感情的人。

终于在某天发现自己总以为自己依然没有长大的原因：

朋友几乎都是从小一起长大的，我们都以为自己还是孩子，

我们都只记得大家还是孩子时的样子，不记得长大后变老后的样子，

以为自己还会在放学后不回家抓紧时间赶完作业然后在操场上玩到天黑的孩子，

我们还都是孩子，我们都单纯地爱着彼此，我们都会在少了彼此时感觉到孤独，

孤独……原来也是一个美好的词。

高考，分离，我在孤独中度过一生中最难熬的那段日子，

有装满整个抽屉的信件，有让我写回信写到泪流不止的信件，

还有那段在成熟以前最后的青涩的日子……